表达情感的散文|关于优雅女人的美文
时间：2018-10-16 06:17:40 来源：小苹果范文网 本文已影响 人 
无论天涯海角，身处何方，你若安好，我心亦然。下面是小编精心为您整理的表达情感的散文，希望您喜欢!
表达情感的散文一：曾经，你是我最美的遇见
春日的午后，寒风冽冽。我独自埋头在错落的文字间，用心堆砌关于你的章节。一纸素笺，墨染花开。此刻，我巧笑嫣然，素心安暖。
——含笑的紫莲
14岁的那一年，我懵懵懂懂喜欢上一位年长我十多岁的叔叔。此人与我家族上就是世交，闲时常来我们家拜访我的父亲。深得我父母的喜爱。
他高高的个子，白白净净的一张脸，戴着金丝框的眼镜，一脸文质彬彬的书卷气。在我的记忆里，他总是穿着纤尘不染的白衬衣，乌蓝长裤，素净修长的一双手，指甲总是修剪得干净而整齐。
我站在离他不远处，温顺乖巧地为他添茶倒水，静静而又默默地凝望着他与父亲在一起谈笑风生，年少的心里微波轻漾……
我还只是一名刚升初一的小女生，他已是市委秘书科的一员。我深知：云水长天相隔，我单 薄的爱恋终也逾不过时光遥遥远去的帆。
在那段年少青葱的岁月里，我常常莫名地忧伤着，甚至暗暗祈祷着自己快快长大，我的心思一点一点地慎密着，逐渐学会用恬淡的表情来掩饰自己易感的心绪。
我把所有的心事都写进了日记。——蝴蝶扇动着五彩的翅膀在我青涩的梦里翩跹/要我怎么去相信/野百合也有春天?白衣胜雪的女孩是折翼的天使/我是多么忧伤地/为一汪被春风吹皱了的心湖/竖起一层一层的栅栏……至到今天，没有人知道，我曾经暗恋过这位叔叔。
我16岁那一年，他结婚了。我年少的梦也如同一部正在热播的电视连续剧，突然地就卡住了。
我默默地挑拣着他捎来的一大包糖果，安之若素的外表下掩藏着一颗怅然若失的心。——无悲亦无贺!只是我始终没能从众多糖果里挑出一颗自己喜欢的口味。
……
许多年过去了，我亦为人妻为人母，那段年少的心事随着岁月的流逝，一路喟叹，一路挽歌，早已尘封在记忆深处。
在同一座小城的同一方蓝天下，我和我的叔叔始终以一种亲情的方式默默地礼尚往来着。
叔叔现在是市财政局的一位副局长，多年以来，他一直以长辈的姿态亲切地呼唤着我的乳名。
明媚的阳光下，我清晰地看到他精心打理过的发丝间已泛着些许的白发，皮肤明显已经松弛且生出些许的皱纹。
我长发飘飘，亭亭玉立在他面前，那一刻，我突兀地发现：叔叔微微发福的身材其实并非我年少记忆中的那般高大。
——我风华正茂，而我的叔叔已经老了。
我想起唐代铜官窑瓷器上那首极尽落寞的题诗：
君生我未生，我生君已老;
君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老;
恨不生同时，日日与君好。
世事啊，总是如此难遂人愿。年复一年，生生世世，相似的情怀，类似的感慨。这搅攘缱绻的滚滚红尘中，究竟还有多少痴男怨女在为一份隔海相望，无法触及的爱情而嗟叹伤怀?
梦里花落知多少?
别说什么在错的时间里遇到对的人!我相信这就是冥冥中早已注定的缘分!
喜欢张爱玲的一句话：“在时间的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，就这样相遇，轻轻说一句，哦，你也在这里。”所以——能够遇见就是最好。
感谢命运让我适逢这段美丽的遇见!
表达情感的散文二：你若安好我心亦然
秋天总是给人一种莫名的惆怅。眼看着树梢枝头的叶子一点一点慢慢地泛黄，轻轻的一阵秋风吹过，有点儿枯黄的树叶就被摇下了树枝，在空中几经挣扎盘旋，最终还是无力的摇摇摆摆很是不甘心的垂落了下来，落在地上又再次被风卷起吹得满地乱串，很有一种悲秋伤离别的感觉。
入秋以来的第一场秋雨，滴滴答答不分昼夜没心没肺的已经接连下了三四天了也不烦，还在继续不急不缓的继续耐心的滴答滴答着，没有一点儿要停下来的意思。潮湿的空气潮湿的心情，心连同着这整个儿世界好像都要发霉了一样压抑的让人喘不过气来。
在这样的雨天里，雷磊习惯性的呆坐在他诊所的门边上，手捂一杯淡淡的温热的清茶，望着门外的雨雾痴痴地在发呆，眼角溢出的眼泪也浑然不觉，就那么呆呆的，眼神迷茫的望着外面，思绪又飘向了远方，飘到了那个埋在心底他深深思念的人身旁。
往事的点点滴滴历历在目，他深爱的女人安妮却已经离开他的生活他的视线，整整三年音讯全无。汪国真有一首诗：不是不想爱，不是不去爱，怕只怕爱也会成为一种伤害。造化弄人，他们是属于那种在错误的时间遇到了对的那个人。他的安妮正是因为爱，深情的爱才无奈的选择了离开。她想还给他平静平淡又平常的生活。她走的决绝，没有回头。甚至切断了与他的任何联系的方式，就那么远离家乡流浪他乡去了。
安妮，你在哪?去了你一直向往的那片辽阔的蒙古草原吗?蓝天、白云、绿草地，羊群、马背、帐篷屋和酥油茶纵然很美很迷人，没有我的陪伴，你孤单吗?寂寞吗?又或者，你去了你喜欢的江南水乡，迷蒙的雨雾中你可是撑着一把油纸伞惆怅迷茫的行走在青石板的路面上，无目地的走过一架又一架的弯弯小桥，孤苦无依谁人又将你来心疼?又或者你看破了红尘，落脚在西湖旁边的一座寺庙里青灯古佛了此余生呢?那一声声的钟鼓声难道就敲不醒你依然想我的那颗心吗?白娘子千年修炼被压在雷峰塔下二十年终不能忘许仙的一片情，你怎能就此将我遗忘，一个人承受这相思苦，相思情，相思恨呢?安妮，你与我实在太残忍啊。你可知我夜夜徘徊在月下将你深情呼唤，午夜梦回都是你的身影。白天我用近乎于自虐的方式让自己忙碌和疲惫，累的瘫软没有一丝丝的力气去想你。可到了夜深人静的时候我依然满脑子是你的身影。
忘不了初次见你的样子。你清澈明亮又妩媚的那双眼睛第一次就俘获了我的心。第一次与你目光相碰的瞬间，我的心就“咚咚”乱跳的不听我的指挥了。你眼神里透出的淡淡的忧郁让我心疼。你人长得很甜，就连说话的声音也是温柔的甜甜的让我着迷。后来知道你最爱吃的是糖果，我给你取名叫你糖妮了。
还记得我们湖边去看柳吗?初春的天气，柳枝儿刚刚发芽。风摆杨柳枝枝柔。那摆动的柳枝多像你飘扬的长长秀发。风儿扬起你的秀发轻轻拂在我的脸上，淡淡的洗发水的香味留在我的脑海终生难忘。
还记得我带你去看桃花吗?一朵朵粉艳艳的桃花儿映红了你的脸颊，真真是人面桃花相映红。你孩子气的甩开裙摆转着圈自我陶醉着，真美。桃花依旧年年枝头俏，泪眼难见伊人影。
可还记得，为了让你解解愁闷，第一次骑单车带你翻山越岭去山涧大声呼唤发泄心中的狂闷吗?山涧中我们的回声久久飘荡的那种感觉还记得吗?我们并排坐在那个无名的小山头上，紧紧地抓着你的手我不敢松开，只怕一个不留神你就会离开我。
我记得，你像个孩子一样在沟畔的悬崖边踮起脚尖为我摘那红红的酸枣儿，满满的两衣兜了你还说不够，然后一股脑儿的塞在我的衣兜里，抬头眨着你水汪汪的大眼睛望着我轻声调皮的说：“想我的时候才准吃一粒。”酸枣儿当时没舍得吃，放在我的衣兜软了我又将它晒干，如今一粒粒的眼见着都见底了你还是没回来。
我记得，你要我每天上班的时候从家里给你剪一朵月季花，其实很多次花都没能够送到你的手里。如今，我天天都会采一朵摆放在我的诊桌上，一朵朵娇艳的花儿多像你微笑的脸庞。
我还记得你喜欢喝咖啡，更喜欢咖啡味的糖果。从不吃糖的我如今也习惯了没事的时候剥一粒糖果在口里慢慢融化。一起溶化的还有我的那颗心。可是你在哪呢?我留了一抽屉各式各样的糖果给你却始终看不到你的影子。
安妮，无论天涯海角，身处何方，你若安好，我心亦然。
表达情感的散文三：追寻那渐远的身影
远处一个模糊的影子从峡谷中慢慢升起，那清瘦的背影是那么熟悉、亲切，忽然那影子转过头后又迅速调转，向前飘去。我看清了，那是父亲，我急忙抬脚想追去，可脚有千斤重，就是抬不起……我惊恐地睁开眼睛，心砰砰跳，梦中的情景那么清楚。爸爸，这个称呼我有多少年没有喊过——十八年，太长了，像过了一个世纪，又像是昨天。十八年的时光中我何曾忘记过您，越是随着时光的流失，越是安静下来的时候，越是想呼唤这个称呼，想您，想着您的点点滴滴，头岑岑，泪潸潸。
母亲的爱是那么温暖，随时就可触摸，可父亲的爱总像是藏在某处，深沉，不易轻松察觉，就是这冰冷的石头下却藏着一颗滚烫的心。小时候我很依恋母亲，因为父亲的脾气不好，总是同情母亲，心想：母亲这么善良、温和、能干，父亲为什么就不能宠宠母亲。可随着阅历的增长，父亲如山般形象逐渐上升、变大。
在那个特殊的年代，成分是多么的重要。父亲受资本家这个成份的牵连，一位邮电学校毕业后分在南昌市从事国家重要发报工作的你硬生生地被清理出来进入蔬菜行业，虽说蔬菜行业在那特殊年代非常吃香，但你却跌落到人生的低谷，满腔抱负的父亲真的是一夜白了少年头，从此温文尔雅，有才气的父亲变得消沉，时不时爱发脾气。即使是这样，父亲对家的负责，对妻子和孩子的爱一直伴着我成长，直到他的离去。
小时候我像个男孩，爬树，趴在地上打乒乓球、挑冰棒棍，总是搞得一身脏兮兮的，父亲从没有动怒过一次，也许你们会说脏了又不要他洗，他当然不会生气。父亲是一个很爱干净，清静的人，我的几个同学把我家当作她们的家，除了上半天课就在我家，那时是半部制，甚至还在我家过夜，脾气不好的父亲总是笑呵呵的，包容着我和弟妹及我同学的吵闹，以至于我的同学现在回忆曾经的岁月都说我的父母真好，真和气。
有一个片段总是出现在我的脑海，温暖着我。争强好胜的我同邻居小男孩发生了争吵，具体细节淡忘了。对方的母亲可能觉得她的儿子受了欺负，竟拿着一根长长的竹篙追着我打。真好碰到父亲下班回家，这一幕让他火冒三丈，一把夺过对方手里的竹篙，大吼：“做大人的怎么能这样。”像是要把对方吃掉。我傻眼了，真怕他过后会收拾我，可在事情平息后他像忘了此事，没有批评我半分。但有一件事他却那么生气，以至于我后来恨了他很长一段时间。那时我大概读小学二年级，爸妈发现抽屉里少了100元钱，那时一百元钱相当于一个劳动力3到4月工资。他们经过判案居然怀疑是我拿了，我虽然顽皮，但哪有这么大的胆拿这么一大笔钱。父亲蛮横地叫我跪在地上，这是前所未有的事，要我承认，后他叫我起来，我就不起来，倔强的我恨死他了。现在回想起来，虽然他的方法欠妥，但也是怕我走歪路。女孩子最不好的习惯就是手脚不干净，贪小便宜。如今我的一些好品德，尤其是不贪小便宜，这都应该是父亲的功劳，只是当时不理解。
记得有一次我放学后在街上真的捡到20元钱，交给父亲，他根本不信，最后他叫我哪拾放哪去。我就像小偷似的，瞧瞧左右无人，把那20元钞票丢在一棵大树下。作为不谙世事的我觉得父亲无情，大男子主义，因此我小时候和他交流的很少。还有一件事让我更生气。我高中毕业，与大学无缘。母亲经人介绍叫我去一个地方工作，来到做事的地方，我傻眼了，一地的瓷器，蹲在地上或坐在小凳子上工作。我委屈的眼泪顿时就滚落下来，心想：难道我今生就干这种工作。我一句话也没有说，撒腿就跑。回家后，父亲板着脸说：“这个事不做，你想做什么事?”我根本不理他，母亲说不做就不要做。后两个月我静下心来看书，发誓要找到我喜欢的工作。努力让我考到了正式编制，有了正式的工作。不知父亲是有意还是无意，反正从那以后，我明白一个道理，自己的路要靠自己。
这些潜在的爱让我恨了他很久，但所有这些都被那些滚烫的爱所融化。母亲漂亮，知性女性，尤其是性格好，对父亲的爱与包容，是任何一个男性都喜欢的那种女人，我很依恋母亲，把爱的焦点几乎是聚在母亲的身上，可家里的饭菜都是父亲弄，尤其是父亲晚年几年，买菜的工作也落在父亲身上，厨房是父亲的领地。父亲小时候是一个少爷，是我奶奶含在嘴里怕化，捧在手上怕摔中长大，在白白净净书生的外表下却有一手好的烹调手艺，不管是一日三餐还是家里来客，都是父亲主厨，以至于到现在我回忆他的倩影都是在厨房中，母亲打着下手。父亲的红烧肉，父亲的肉丸。父亲的蛋卷肉松等等，记忆那么深，却再也吃不到了，再也不能携着一家三口吃父亲味道的菜，做爸妈的女儿。在我的脑海中常常浮现一幕，那就是父亲穿着白衬衫配着背带裤在厨房为我们一大家子十多口人烧红烧牛肉，当时我还调侃他说：“真有气派，像个港商。”可我哪里想得到他那时已重病在身，三个月后离开了我们和妈妈。
父亲做的菜那真是色香味俱全，现在只有回忆，只有到梦中去圆。父亲严肃的面孔下藏着多少对子女的爱。父亲，小时候我每当月经来潮肚子疼，都是你把红糖水煮鸡蛋送到我手上;每当我们小孩子或母亲生病都是你像个家庭赤脚医生，给我们药吃;我做了母亲后，每当我的孩子有什么不舒服，我立马想到的就是父亲，有了你的建议，我就心安;当我产后在父母家坐月子，是你每天帮我搭配膳食，弄好送到我手上，让我吃的白白胖胖的;我和丈夫及姐姐和姐夫的30岁生日都是你花了几天时间，弄上一大桌的菜，为我们庆祝生日，你说：“三十而立，是人生的转折，必须隆重。”你在病床上还惦记着我女儿十岁的生日，你说要在家里庆祝，要亲手做几样拿手菜。可你不久就撒手人寰，没有实现你的诺言。我每当回忆此事，心如万箭穿心。父母在，家在，那时我们一大家是多么幸福开心，可这幸福快乐全是你和母亲的辛劳换来的。每个星期天，我们五姐弟加家眷及叔叔姑姑加家眷，一共十五六人到父母家蹭饭娱乐。这么一大家人的饭菜还有小孩的大闹天空，现在想起来都恐惧，可父母亲总是笑呵呵忙前忙后，你们累得中饭都吃不下。虽然你有时累得也发脾气，可你只知道在母亲面前发，可在子女面前从不说半句。现在我的女儿及外甥外甥女，五六个小萝卜头们一回忆起那段时光，无不感慨他们童年的快乐与幸福。那是爸妈用爱和无私奉献筑起的温暖摇篮，而且这样的时光有十多年。我真恨，真恨，我那时为什么那么自私，只知道从你们俩老人身上索取，不知给予，连饭后的碗不是你洗就是母亲洗，不知是不是老天在惩罚我，那么早就把你们带走。
父亲此时我多想喊一声父亲，多想有一个人回应一声，多想煮饭给你和母亲吃，关心你，可树欲静而风不止，子欲养而亲不待，涕泪满衣裳。
