写给恋人与自己分手的一封信【分手了写给恋人的信】
时间：2018-11-13 06:45:14 来源：小苹果范文网 本文已影响 人 
爱情是美丽的，结束爱情却不是美丽的。相识，总是那么美丽;分手，总是优雅不起。下面小编整理了分手了写给恋人的信范文，欢迎阅读!
分手了写给恋人的信篇一
XXX：
爱情在我没准备的时候出现，在我最幸福的时候离我而去。
两个人在一起交往，恋爱，矛盾。都是心理过程，当我进入她们的世界，站在她们的角度去想问题的时候，我才知道自己错得是多么的离谱。可是悔恨有用吗?那些曾经多么珍贵的东西，多么珍惜的东西，多么真实的东西。却在我离谱的冲动之中被我抛弃，与其说是别人抛弃自己，还不如说是自己抛弃。那些可贵的，我该珍惜的我都没有珍惜，都没有保留。相反的我却无情的销毁。现在心里的痕迹，却找不到事物的寄托。每当我想起那种笑容，那句话，都像电影画面一样出现在我的面前，仿佛笑着跳着向我走来，可我却是一个背影对着。最后她是无助的转身离去，转身的那刹那，我才转身想去抓住那点微薄的笑容，却怎么样也抓不住，看着消失的背影除了呼喊什么也没有，除了泪水什么也没有。那九九的星星跌落，跌落的是自己的心，摔碎的是自己的心。
只有荒唐的生活，却没有情感世界的交流，我一直以为她能明白我的爱，没有太多的感情交流。我以为这叫爱，即使我心里是那么的爱她，但渐渐的明白那不叫爱，突然之间的自我让我不知道错的根源，却老是在别人的身上找毛病。这样的一个人有什么资格去爱别人，有什么资格去要求，有什么资格去挽留。可我现在却那么的痛，那么脆弱。
难道真的等到分手之后才知道珍惜，才知道珍贵，才知道痛。可是你却告诉我路已经到了我们的尽头，那么我该怎么去追。我一直以为自己是那么的可怜，可我现在明白自己是多么的过分，自己是多么的自我。我渐渐明白你的感受，我知道你心里的痛比我更多。多少次日日夜夜喝醉，只顾自己的想法，胡乱的在你面前说话，完全没有顾及到，自己爱的那个人，爱自己的那个人的想法，那个人的感受。狠狠的责备自己伤了你的心，可是我除了自己我又能去怪谁，又能去责备谁。我一直以为你也许过的开心，但是我错了现在我才明白自己曾经多少次让你伤心，让你流泪。你的性格，是不会把这些告诉我的。我一直活在自己理想中的世界。
孤单的夜里不想睡，手里拿着电话，等待着，等待这一个可能永远不会打通的电话，冷冷的秋风吹得好痛。一直以为你不会离开，可是到了现在我又能去怪谁。有人说过，爱得轻松是一件很可贵的事情，我不明白，以为自己爱得很轻松，可我却没有想过你心中的压力。眼看着爱情无法挽回生怕你把爱情轻易送给谁。可我又有什么理由让你留下。
现在明白爱没有谁对与谁错，如果想好好的爱，就不要去计较谁对谁错。现在明白并不是自己的性请变化太大，而是自己根本不懂什么是爱。当明白的时候也许我不会对你发脾气，不会对自己发脾气。当我明白这些的时候，我发觉自己的性格不会在那么大的变化。
一直觉得你说的话太重，其实现在明白每次说重话的是自己。分手之后我才知道什么是最珍贵的，我多么希望自己没有说过那些话，可事实上我说过，在那里留下伤痕，就在什么地方恢复。
有个人曾经这样对我说：“有的道理别人告诉你，你永远不会明白。需要你自己去明白，当你悟到了，你思想的境界就进入了另外一个层次。”
我不能怪谁，是我自己没有给过你想要的幸福。我告诉自己，我会尽自己一生的努力去给你想要的幸福，希望你能等待，等我真正有资格去爱一个人的时候。在我有准备的时候，把爱给我。
现在我明白了，我知道了，知道了如何去爱一个人，所以我又回来了。也许你会叫我把自己明白的这些用在别人身上，如果你真的这样想，也许是侮辱我对你的爱。如果那么容易的就爱上了一个人，那不是我的爱，那不是真正的爱，我不是用了两年的时间，才知道我是真正的爱你，是多么的爱你吗?真正的爱是经得起考验的，不是以前的那个样子。就算是这次被拒绝了，我也不会放弃。因为：
有一个笑容是我一生中最可贵的记忆，有一段时光是我生命中最快乐的时光。
我不是活在过去之中，而是期待着将来的幸福。
希望你不要觉得我是无聊，因为你现在面对的我和以前的我，并不是完全一样的两个人，也许在我的身上，有我以前的优点没有以前的缺点。如果你对我还有一点，那怕是微薄的一点感觉，那么再给我一次机会。
让我们都在有准备的时刻开始。如果我的这些话让你开始觉得讨厌我，那么就当我没有说过。因为我不知道用什么样子的方式去表达是最好的方式。
XXX
20XX年XX月XX日
分手了写给恋人的信篇二
XXX：
最近工作是不是很忙?别太累了。
我们分手十四天了。请你允许我谈谈我的想法。
我们分手这十多天来，我天天在冥思苦想。我们之间的问题到底出在了哪里，最后我得出两个结论：
1，那就是我们之间的沟通方式存在问题，或是沟通太少。
2，我跟爸妈之间的沟通存在的问题最大，因为我现在才恍然大悟，妈妈的眼睛看不见，所以对很多事情的理解跟我们常人不太一样，因为她只能通过声音来判断事情的，这点当初是我太粗心，没想到这点。还有就是张雅楠的那句话提醒了我—-永远不要吃丈母娘的醋。
至于我们之间的勾通存在的问题，我分析了一下，最主要的问题就是任何一方做事情的时候都很少说明那样做的原因，而对方又没有问明原因，在这种情况下误会越来越深。把误会往心底里压，压到一定的时候就会爆发出来。(这是我们两之间的天敌)
对于爸妈，我对他们没有任何别的想法，你知道的，他们刚来的时候，我对他们怎么样，这个天知地知，怎么我后来跟他们总是说不上话呢，那就是女婿吃丈母娘的醋，因为我一直以来想把我对我妈妈的那种思念之情寄托在你妈妈的身上，看到你妈妈对你那么关心与爱护，所以多多少少有些吃丈母娘的醋。(这点是我最大的错误。)
对于我，我想了很多，总结了一下：
1， 总是以自我为中心，做事情总是不理解别的感受，自己想干什么，那就得干，一旦别人不同意，心理就会不高兴。往往存在一些报复心理。这是我最大的缺点。
2， 也就是你所说的心思太细腻，什么事情都想得太多，多想其实并不是一件坏事，但想完后得考虑是否对生活有产生反感。
3， 不懂得谦让。好胜心太强。
4， 把低头认错看到是男人的耻辱。(--宰相肚子能撑船，这个我现在终于明白了)
5， 太世俗
虽然我有那么多的不足，在对于你的爱，我从来没有打过折扣，并没有想过不取你。但你一直在怀疑，怀疑我是对，因为我没有跟你沟通过，我对我们两结婚这事的打算。虽然我们现在分手了，在这里，我还是跟你说一下以前的想法吧：
当初你问我什么时候结婚，我跟你提过我妈妈的事，(这点你不能接受，)这里因为我太世俗，怕亲戚朋友骂我。但我还有个计划，我一直没跟你说，那是因为我们两五年来，一件浪漫的事都没有过，你也说过我，一点都不浪漫。今年五一是我们两五周年纪念的日子，我想在那天请客吃饭，正式跟你求婚，我连我们证婚人都想好了，(就是我现在的项目经理。以前想请我的第一个项目经理，因为他去了深圳，所以换人了)，到时候给你一个惊喜，所以原本打算情人节把你的指环换成戒指，都没有换，到时候直接给你订婚戒指。还打算要是运气好的话，能借到钱的话，还打算年底先买个二手房，明年年初结婚。还有，我这么坚决的把烟戒了，就是因为打算明年结婚后你同意的话，再要个孩子。可是没想到，由于长时间来没有注意跟你勾通，才搞成了这个样子。我真诚的希望你冷静下来想想我们五年的感情，就这样结束，实再是太让人痛心了。要忘掉五年的感情，是否太难了。
最后，不管以后我们之间怎么样，但你始终是我最爱的女人。
XXX
20XX年XX月XX日
分手了写给恋人的信篇三
亲爱的X：
你，还好吗?请允许我再叫你一声亲爱的。这或许是我给你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至现在，带着爱与恨写下这封信，笔笔千钧，行行是泪。
为了爱，我们学会了谅解与包容，我们约定生气不能超过一夜，第二天起来就要和好，我们尽量做到不吵架不闹别扭，我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候，会有误会，有时候，也会有诱惑，有时候，也会动摇，但不是都过来了吗?每次相逢都恨时间过得太快，你总是在分开的前一晚就开始伤心，而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊，我们珍惜在一起的分分秒秒，我们手牵着手，爱情，在指缝中承诺，指缝，在爱情下缠绵。
你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心，你总是在我不看你的时候偷偷看我，当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力，忍着思念，我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影，那柔弱的身子每每都让我心疼，每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信，我们相互告诉对方，要好好生活，好好想着。
不得不承认，异地恋很痛苦，但我依然还是深深的陷了进去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力让自己做的更好，以为以后能和你在一起，有缘有份!
但是，我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。当我听到这个消息，宛如晴天霹雳，让我不知所措。我本以为即使我们异地，但我们还是幸福的，因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人，拥有一颗可以一起执着的心，拥有强烈到可以挑战距离的爱。这种爱，不是异地的恋人是体会不到的，那是一种心灵跨时空的沟通，那是一种无条件的信赖。
刚分手的那几天，我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音，叙说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解，你的绝情让我伤心欲绝。我开始封闭自己，每天只能以文字记录我的伤心，我不知道你为什么对我的挽留无动于衷，我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。翻开记录心情的日志，写着关于你的许多事，我知道，你讨厌被冷落，你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情，把自己放在卑微的后头，只为了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我发过去的短信。但是，一遍一遍的刷新访客，视线一次次放在你的头像上，那灰暗的颜色，让我心酸。
我是怯懦的，我只能活着，尽管我已绝望，绝望的是你负了我的人，还负了我的心。我恨我的痴情，恨感情的脆弱，10天等于3年。可悲，可笑，可怜。
可是怨过恨过之后，我又能怎么样呢?我已经爱到骨子里了，看着日志本里记载你的好，记载我们过去的一切。那一页页的执着，让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次，我一厢情愿的认为你会和我见面，即使我一个人等到黄昏。
10月1号，我长途奔波，来到了我们开始的城市，来到我们第一次约会的地方。我知道，你会来的。终于，你还是来了……
看着你，你依然还是我喜欢的那种美。看着你，我忍着不让自己流泪，但还是流了，因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留，我抱着你说我离不开你，但你却流着泪叫我放手。那一刻，你感受到我的颤抖了吗?那是一种撕心裂肺，比死还通的绝望，那是一种崩溃，是一种灵魂的消散。我留不下你了，因为你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨这个世界。
那天，我们聊了很多，最后也索性放开怀了，我们笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我们一起吃了个饭，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看着你，我自嘲的笑自己，你知道我当时心里有多凄凉吗?你不知道的，你已不在乎。
XXX
20XX年XX月XX日
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