小品相亲2台词

小品相亲2台词

小品相亲2台词 赵海燕：出去溜达溜达。

赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？

赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。

赵本山：干啥呀？ 赵海燕：猜还猜不出来吗？ 赵本山：又要相亲？

赵海燕：猜都猜出来了，对了。

赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？

赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。

赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？

赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。

赵本山：又是那个小宋是吗？ 赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。

赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？

赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一

1 下。

赵本山：我怎么帮接待？ 赵海燕：夸孙立荣。

赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。

赵海燕：夸她的优点。

赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。

赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。

赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。

孙立荣：赵海燕呢？

赵本山：刚出去你没有碰到吗？ 孙立荣：真有意思还躲出去了。

赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？

孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？ 赵本山：我劝你别扭，容易受伤。

孙立荣：我又不踩高跷？

赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？ 孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。

赵本山：他这个个头你不挑吧？ 孙立荣：个头没问题。

赵本山：就能跟他定了。

孙立荣：大哥你看你。

赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，

2 进里屋吧。

赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。

宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。

赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。

赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。

赵海燕：来了？ 孙立荣：唠得咋样？ 赵本山：我都铺定了。

孙立荣：你躲出去干嘛。

宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。

赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？ 赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。

赵本山：燕，有啥事，当面聊。

赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。

宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那

3 屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。

赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？ 宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。

孙立荣：那是五行。

宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。

赵本山：你克我。

宋小宝：你啥名？ 赵本山：我是苦命。

孙立荣：土命大哥你生我。

赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。

赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？ 宋小宝：挺好的。

赵本山：各方面都同意？ 孙立荣：挺好。

赵本山：没嫌黑？ 孙立荣：挺白的。

宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。

赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见

4 吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗？

小崔说事台词 哈姆雷特经典台词 王家卫电影经典台词

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小品相亲2台词

篇1：原创小品剧本-非诚勿扰-相亲类小品

非诚勿扰

演员表

主持人：阙光辉

托儿：张小军

女嘉宾1：贾玲——

女嘉宾2：黛玉晴雯子——（男扮女装）

女嘉宾3：魏芬——

女嘉宾4：梁笑笑——（男扮女装）

男一号（范小菲）——

男二号（武建西）——

男三号（压力山大）——

道具配臵：

（1）女嘉宾的桌子，台上的按灯；

（2）黛玉晴雯子的发套、露肩装；

（3）梁笑笑的性感服饰、假垫胸；

（3）范小菲的墨镜、金链子；

（4）武建西的西装、头套；

（5）男嘉宾身上的名字牌；

（6）女嘉宾桌前的名字牌；

（7）青年之家的纸牌；

（8）奥巴马加QQ好友的截图；

（9）一本厚厚的报告；

声音配臵：

（1）主持人上场的声音；
（2）女嘉宾和男嘉宾上场亮相的背景音乐；
（3）灭灯的声音；
（4）范总抱贾玲下场曲；
（5）武建西的ABC字母歌；

其他：

马所控制音乐。压力山大问现场观众的时候说“都要”。

……有请主持人（背景音乐0）……

主持人开场白：各位领导各位来宾，大家晚上好！

众所周知，国网员工为了“努力超越、追求卓越”，工作通宵达旦、废寝忘食，一批“三高”美女到了适婚年龄还没找到如意郎君。公司领导看在眼里、急在心里，决定面向海内外选拔上门女婿，并委托院具体实施，经过多个环节激烈角逐，现在进入最后一个环节－－在院“青年之家”进行现场相亲。这其中院的一名优秀青年也进入了今天的决赛。

主持人：
首先有请四位女嘉宾上场（背景音乐01）。

女嘉宾之一（梁笑笑）：我叫梁笑笑。英雄宝刀未老，老娘风韵犹存。

女嘉宾之二（贾玲）：我叫贾玲。我喜欢宅在办公室，但不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

女嘉宾之三（魏芬）：我叫魏芬。毛主席教导我们说，一切不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓。

女嘉宾之四（黛玉晴雯子）：我叫黛玉晴雯子。我想要找个像唐僧一样的好男人，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

主持人：有位哲人说的好，婚姻是爱情的坟墓，相亲是为爱情找一个好一点的坟墓。子曰，鲜花不属于赏花者，而属于牛粪。首先有请第一位：有钱人里最有文化、文化人里最有钱的人间天堂文化发展有限公司总经理范小菲范总闪亮登场（背景音乐1-1）。

主持人：范总，久仰久仰。请做个自我介绍吧。

范小菲：（最好用方言，越土越好，陕西山东河南）天若有情天亦老，人不风流枉少年。我对女孩的原则，不主动、不拒绝、不负责。

主持人：有个性。请范总展示才艺。

范小菲：俺先送给大家一个对联：

上联是：官二代、富二代，代代相传，个个彪悍

下联是：房价涨、物价涨，涨声不断，人人抱怨

横批是：神马都是浮云

主持人：很有创新，还有其他表演吗？

范小菲：（方言）俺再为大家表演诗朗诵：俺知道——俺知道，现在这年头，剩女就像国家电网的标志一样，到处都是……俺知道，好男人就像国网的节假日一样，非常稀罕……俺知道，女人的要求就像输电电路的的电压一样越来越高……俺知道，……

主持人：别说了。真想咬你一口，可惜我是回民。你今天出门之前吃错药了，还是忘记吃药了？

主持人：请现场女嘉宾提问。

梁笑笑：范总怎么看着有点老气横秋的？

范小菲：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的么？ 贾玲：听说范总的人间天堂好像关门歇业了，现在做什么 范小菲：响应国家转变经济发展方式的号召，转型了

魏芬：转哪里去了

范小菲：改行搞风机了

魏芬：什么机？

范小菲：风力发电机！

黛玉晴雯子：为什么要搞风机

范小菲：新能源发展前景好啦，国家战略性新兴产业听说过吗？要比文化产业更有前途啦！

主持人：还真是屎壳郎坐飞机，一步登天啦！

黛玉晴雯子：公司叫啥名字

范小菲：抽风科技股份有限公司，很快就要上市了，欢迎大家来买啊 范小菲：我见过的美女很多啦，不过我还是真正喜欢这么有风韵的美女。

梁笑笑（摇头晃脑）：太刺激了，太幸福了！

（两人幸福滴依偎在一起）

主持人：这么快就定了，你们不会后悔么？

范小菲：不后悔，找个国网的老婆也有助于我的风电并网啊! 们说的么。

武建西：不想当硕士的厨子，不是好博士。出来混，老婆总是要换的。

主持人：有个性。请做才艺展示。

武建西：一首经典的英文歌曲，Thank you！

主持人：
STOP！想不到你还是：被窝里放屁——能文（闻）能武（捂）。果然是一身的艺术细菌。请各位女嘉宾提问。

贾玲：武教授，您都这把年纪了怎么还没找到老婆？

武建西：爱过、颓过、聚过、散过，曾经有一个比凤姐还漂亮的老婆，只不过被别人资产重组了。唉，曾经沧海难为水！

主持人：别伤心，就算是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的那一天。

贾玲：那想找什么样的女孩

武建西（做出手势）：眼睛大大的，睫毛长长的，鼻子高高的…… 主持人（做出手势）：是不是还要牙齿白白的，耳朵软软的？ 武建西：对呀，你怎么知道的

主持人（做出手势）：你说的那是驴！

魏芬：武博士，我发现您的很多观点和文章都在抄袭《院研究观点专报》

武建西：我从不抄袭，我只是把它当做工具书来用！Thank you！ 黛玉晴雯子：为什么到一个报刊去当首席科学家呢

武建西：美特斯邦威，不走寻常路。Thank you！

黛玉晴雯子：智能能源网都包含什么

武建西：穿什么就是什么，森玛服饰。Thank you！

黛玉晴雯子：
您觉得，在您有生之年，智能能源网能够建成么 武建西：李宁，一切皆有可能。

Thank you！

魏芬：请问你是哪个学校毕业的？

武建西：美国西太平洋大学博士…Thank you！

魏芬：那你认识唐骏吗，他是你校友？

武建西：他不行，他是自费的，我是统招的！Thank you！ 黛玉晴雯子：你是研究什么方向的？

武建西：电力系统自动化与母猪产后护理。Thank you！

魏芬：专业面太窄（声音要大点）！

主持人：下面，让我们隆重请出院青年职工压力山大闪亮登场（背景音乐3-1）。

主持人：小伙子，请做自我介绍。

压力山大：从明天起做一个幸福的人，写报告、写内参、上报纸、上电视…. 主持人：请做才艺展示。

压力山大：今儿有点心潮澎湃，为大家朗诵一首词。

北京风光，千万蜗居，人人负债。望六环内外，高楼迭起，售楼中心，房奴滔滔。祖孙三代，倾其所有，欲与房价试比高。丈母娘说：央企收入也难达标。

楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，惜秦皇汉武，闻听无奈。唐宗宋祖，更是没招。一代天骄成吉思汗，只好住在蒙古包。俱往矣，数天价楼盘，还看今朝。

主持人：给力，太给力了！……你绝不是一个人在战斗……请现场女嘉宾提问。

贾玲：你平时的工作状态是什么样子

压力山大：说唱方式描述，要求现场观众鼓掌配合节奏：

半夜领导打电话，说上周的报告要改一改，让我改我就改，反正加班是常态，写到天亮所长来，所长看看说：头重脚轻太空洞，思路还是没打开，还要改，还要改，我说好，让我改我就改，继续再把轿子抬。改到中午喘口气，交到院长桌上来，院长看看说：老生常谈没新意，结论还要再修改，我说好，让我改我就改，继续再把轿子抬。改到晚上可交差，发给总部下楼来，刚出大院没几步，总部电话跟过来，说：调研主题有变化，基本需要重新来！

压力山大：哥从不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

压力山大：我问你们，你对男生还有什么要求？

黛玉晴雯子：我的梦中情人，要有挺拔的身姿、潇洒的背影，还要能当博导，最重要的是能站着用电脑。站着用电脑的博导，我觉得才给力！

压力山大：我抗议，不能用胡院长的的标准来要求我们！ 魏芬：你活着是为了什么

压力山大：娶个一流的老婆，建设一流的智库！

魏芬：说点实在的！

压力山大：实在的啊，有，打造世界一流电网，建设国际一流企业！ 魏芬：请问你对好男人的理解是什么

压力山大：好男人对老婆以外的女人要像对待电网的高压线一样，看看可以，想想也可以，但坚决不能碰。

魏芬：想找到一个称心如意的伴侣，你有信心么

压力山大：找一个好女人就像建特高压那么难，但最后一定会成功的！ 魏芬：你对相亲怎么看

压力山大（掏出厚厚的研究报告，沾点唾沫开始念）。：我国男女分布很不均衡，未婚的76%在高校，有钱的80%在酒店，近年来剩女发展迅猛，丑女规模大、分布集中，美女具有随机性和间歇性。由于配臵方式上过度依靠自由恋爱，导致近年来老公、老婆、小三紧张局面反复出现，迫切需要转变男女交往方式，发展远距离、大规模男女输送。

主持人：果然是院的才子，佩服。

压力山大：那当然。我就此在国际会议上发表演讲，得到了奥巴马的高度重视。奥巴马亲自加我为好友。（掏出加QQ好友的截图）。让我 篇2：相亲小品剧本《千里挑一》

化妆节目：《大变公主》

人物设置

害羞自卑女大二学生 女生梦中的白马王子：文学青年

剧情

淡淡忧伤的背景音乐在响着，一个落寞的女孩缓缓走上场。她低着头，一副沮丧的样子。她衣着老土，头发凌乱，举止羞涩。远处（舞台一侧）一个帅气的男孩（文学青年）正在月下捧书走着读着。他时而喃喃而语，时而仰头沉思。他经过女孩的身边，简单地看上一眼，便擦身而过退场。女孩深情地看着男孩的背影，继而抚面啜泣。她慢慢蹲坐在地板上，仰天呼唤：“为什么我是一个如此普通的女孩？没有漂亮的脸蛋，没有时尚的头发，也没有好看的衣服。喜欢他两年了，可他似乎没注意过我。明晚他就要去参加相亲节目《千里挑一》啦，我多想成为那个舞台上和他牵手成功一起去约会的女孩。老天啊，谁，谁来帮帮我？我想变成公主，漂亮的公主！”（女孩说话前半段伤感，后面充满了期待，并喊出最后两句。）

这时一个穿着怪异的女孩出现，她大笑两声，欢快登场：“想变公主，有什么难！只要跟我走，我保证你会成为《千里挑一》舞台上最美丽的女孩！”

哭泣的女孩抬起头，充满期待并惊喜地问：“真的？你能把我变漂亮？！” “是的。来吧”怪女孩伸出手，拉起停止哭泣的女孩。两人手拉手消失在舞台后侧。

旁白响起

这位梦想成为美丽公主的女孩是否如愿以偿，待会在小品《千里挑一》的舞台上让我们拭目以待。现在先让我们??（插一个节目）

小品《千里挑一》

人物设置

2个主持人：

1个情感专家：

4位男嘉宾：老外Peter大款叔 新农村富少 文学青年 1位客串：新农村富少的爸爸

4位女嘉宾：有钱娇小姐

公司萝莉女职员男人婆

害羞女大学生 道具

舞台两侧各4张桌子对放，在舞台一侧放一张椅子（情感专家坐的）

剧情

（主持人A、B和情感专家上场，专家就坐。）

主持人A：晚上好。欢迎大家在星期三的晚上来到我们的《千里挑一》。我是主持人孟小菲。

主持人B：晚上好。我是何晓炅。这是本期节目的情感专家乐嘉嘉。

专家：大家晚上好。

主持人A：现在欢迎我们进行浪漫约会的美女们上场。

（4个女孩依次登场：有钱娇小姐，时尚，骄傲，嗲；
公司萝莉女职员，矫情，成熟；
大二女生，漂亮，害羞，青春；
男人婆，中性，霸气。4人自我展现走上舞台，并在自己的桌子后面站好，依次做自我介绍。）

钱姐（嗲）：大家好，我叫张千千，我爸是大款，我妈是富婆。我的交友宣言：你说你有钱，必须要比我有钱才算数；
你说你帅，配得上我的漂亮我才认同。

莉女（过度温柔地）：主持人好，观众朋友们晚上好。我是来自浙江潘温婷，是一家公司的办公职员。人家都说我下得厨房，上得厅堂，可是我觉得这标准不应该只适用于女性，所以今天我来这找我的白马，他必须也得上得厅堂，下得厨房。谢谢。

男人婆（豪放洪亮）：各位观众，晚上好。我是来自北京的王懂，懂事的懂，不是董事的董。（大笑两声）以前在不太熟悉的朋友的聚会中经常有人听到我的名字以为我是哪家公司的老总，跑来巴结我，哈哈哈（自己笑趴在桌子上，毫无形象），好好笑哦，哈哈哈（自己笑到无法继续??）

女大学生（有点害羞，诚恳地）：大家好，我是一名大二女生，我叫陆晓晓。因为爱，我站在了这里。我只想对某个人说：“你，知道我在等你吗？”

主持人A：欢迎各位漂亮的女嘉宾们。我想帅哥也等急了。

主持人B：是的。让我们欢迎1号男嘉宾。

（农村富少上场，吊儿郎当，自大）

富少：大家好，我是来自陕北青山县青水镇青草屯的陈二牛。如大家所见，本人仪表堂堂，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠，美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，家财万贯，人称青草屯十大官二代帅哥之一?? 主持人A：等等，二牛哥，我必须打断你一下。我再不出场观众都以为主持人罢工啦。您的优点我们已有所了解，现在是女嘉宾提问时间。

莉姐：请问你的优点是什么？

富少：有幽默感。

莉姐：那你的缺点呢？

富少：有时没有幽默感。

（莉姐无语??）

钱姐：我真的无法认同你刚才的介绍。我只想问，你刚说你是官二代？

富少：是啊，我爸是放羊倌。

（钱姐惊愕??富少自知回答不是太好，对前两位已不抱希望，继而把目光转向女大学生） 女大学生(毫不感兴趣地)：你别看着我，你不是我的菜，我的菜还没有出现呢。

（富少叹气，略显沮丧）

男人婆：你说你家财万贯，都住屯里的，不会是吹牛吧？

富少（精神一振）：绝对不是。我家可是青山县青水镇青草屯家喻户晓的富户。家有良田万亩，村前村后那一片一眼望不到边的山林果树可都是我陈家的。不信，我还特意带来了土特产。（从舞台一侧拿出几个柑橘，献殷勤地送到男人婆那）：自家产的，够土，够农家, 请尝尝。

（男人婆犹豫地剥开，吃了一小片，满意地刚点了一下头，就按住肚子痛倒在地上。三个女嘉宾赶紧上前扶住，现场一片混乱。）

主持人B：快关摄像头，暂停录影，暂停录影！

（这时舞台冲上来一大叔，一见面就拉住二牛。）

大叔（激动地大喊）：二牛啊，我的儿！忘了告诉你拉，这橘子昨天刚刚打了农药，还不能吃啊?? 富少（绝望地）：完了，钓妞不成反成谋杀犯了。快送医院! (大叔与富少慌忙把男人婆抬下场，3人下了舞台。主持人A、B抹了一下额头的汗，对望了一下松了一口气。

专家：盲目地追求爱是错误的。我们担忧的不是爱本身，而是爱的迷惑，各位观众，千万不要用错误的方式来表达你的爱，前车之鉴啊。

主持人A：观众朋友们，今天出了点小乱子。不过没关系，我们的下一位帅哥肯定让我们满意。

主持人B：是的，让我们有请2号男嘉宾出场。

（老外Peter上场）

老外：Good evening , ladies and gentlemen.I am Peter.I come from America.Nice to meet you all.钱姐：请问你为什么想要找一个中国的女孩做你女朋友呢？

老外（老外式的不标准的中文）：因为她们特别，漂亮。

莉姐：那你觉得场上哪个女孩最漂亮？

老外：你们都漂亮，我都喜欢。I love you all（老外给所有的女嘉宾一直放飞吻。）

主持人B：这位外国帅哥，你不能太博爱。这里的规矩是每位男嘉宾只能带走一个女孩约会。

老外：What?! 这什么破规矩！不是都可以带走吗？

主持人B：不能都选，而且还要看人家女孩子答不答应。你看选哪一个？

老外(查看了3个女孩，心中有了答案)：我喜欢3号女孩，No.3（女大学生）。（老外边说边打出三的手势。）

女大学生：Sorry! No way! I am not interested in you. 老外：Oh, my god! 我还没恋爱就被甩了。（伤心离场）

专家：在恋爱中脚踏几只船是没有好下场的。各位观众，千万要拒绝此类三心二意的花心大萝卜，把握自己美好的青春。

主持人A：唉，怎么这期的男嘉宾都成情感专家引用的反面教材啊！

主持人B：不用担心，我们不是还有没登场的帅哥吗？有请3号男嘉宾。

（大款叔上场，西装革履，派头大）

款叔：大家好，我是来自广大的闭大发，人称闭总，经营一家上市公司。有房有车，天天乐呵呵。

钱姐（讽刺的口吻）：这位大叔很有勇气呢。

款叔（毫不自知）：谢谢称赞。（顿了一下）为什么这么说呢？

钱姐：年纪大不是你的错，年纪大了还想出来找个花季女孩做老婆就是你的错了。

款叔（不介意地）：姑娘你别这么说嘛。俗话说的好：男人四十一枝花。这么说来，本人也正当花季啊。

莉姐：你不但有勇气，而且还很突出。

款叔（高兴地）：这位小姐有眼光。哪点突出呢？

莉姐：你的长相突破了人类的想象。

款叔（丝毫没意识到那是讽刺）：那是，公司下属都说我仪表堂堂，是个帅气的老总，年轻单身女孩的银行。

（大家集体无语，款叔略觉尴尬，也转向看着女大学生）

女大学生：你对我来说神马都是浮云！

主持人A：大叔，嗯，大哥，您别灰心。来路方长，何况您正当花季呢。天涯何处无芳草，是吧。

款叔：也是，何必就在《千里挑一》找。我走了。（款叔摆摆手，下场。）

专家：有些人是年龄越大择偶标准越高，离谱程度不亚于梦想做宇宙飞人，天天拯救世界。对于这些人，我只有一句话：请快回到地球上来吧。

主持人B：专家的话真是一针见血。见识了几个离谱的非地球人，我们只能祈祷最后一位男嘉宾是个真正的地球人。有请4号帅哥。

（文学青年上台，3号女大学生精神为之一振，梦中情人出现了，她忐忑不安，他会选她吗？） 文青：大家好。我是来自百大的郭正浩。出身书香门第，爱好读书，偶见拙作发表，不是特别擅长交际，喜欢温柔的女孩子。

钱姐：你有钱吗？ 文青：还是学生。

钱姐：你是富二代吗？

文青：也不算是。

钱姐：那你是官二代？

文青：更不是啦。

钱姐：没兴趣。

莉姐：你是书香门第，那你家有背景吗？

文青：人家有背景，我有的是背影。

莉姐：没劲。

（文青转而看向女大学生，女大学生慢慢从自己的位子走出来，深情地看着文学青年，边走边唱）

女大学生：你问我爱你有几分，我爱你有多深，我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心。

文青（困惑的神情）：你，有点熟悉，又有点陌生。你是?? 女大学生（吟诗）：静静好像梦在飞，谁解其中滋味，三杯浑白酒，几度衷肠醉，突然忘了我是谁。别问我是谁，只为你沉醉。

文青：好诗，好诗。身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。今夕何夕，见此良人。

女大学生：只愿君心似我心，定不负相思意。

文青：天不老，情难绝。

（两人执手，情意浓浓，背景乐响起）

专家：问世间情为何物，直教人生死相许。一见钟情却往往是最深切，最永恒的爱。祝福你们。

主持人A：恭喜二位约会成功，本期《千里挑一》就到此结束，感谢大家的收看、主持人B：让我们期待下期更美丽的约会，再见。

全体退场。

篇3：结巴相亲小品 完整台本

相声小品----《结巴相亲》

结巴男A:她说我是结巴

男B：三毛没关系，我跟你说，今天我再给你介绍个女朋友，怎么样？

结巴男A：真的？

男B：真的

结巴男A：那我谢....谢谢你

男B:不客气，三毛，拿个花干什么呀

结巴男A：送给小姑娘

男B:你让大家看看

我跟你说，你这样不行，知道吧

现在这个社会，谁还流行送花呀，现在追女孩子都是送金戒指金项链什么的，我跟你说，我在隔壁一家珠宝店看到一个金戒指挺漂亮，而且便宜，八百块钱

要不要买

结巴男A：多少钱 男B:八百

结巴男A买..... 男B:买是吧，你等着，我给你买回来

结巴男A：买...... 男B:等一下见面用，你等着

结巴男A：买....哎

男B:三毛，来，买来了

结巴男A：买...买不起呀，我还没讲完你就走了

男B:你有神经病啊

男B:好好，算我倒霉，来，三毛你先拿着，我跟你说，等一下见面用，这个女孩子要追到手了，这个你得给我报销，知道吧

结巴男A：好的

男B:你看，纯金的，走吧

结巴男A：我不敢

男B:怎么不敢呢

结巴男A：我的乖乖，女孩知道我是个结巴又完了

男B:说的也有道理，要么这样我今天好人做到底，等一下我陪你去见面，到了之后我告诉你，你坐在前面只张嘴不说话，我在后面带你说话，等这个生米煮成熟饭不就行了 结巴男A：真的

男B:真的

结巴男A：那我谢..... 男B:打住！别谢了，等他谢完这除夕夜都过完了，走吧，公园，见面去

结巴男A：好，那你不能骗我

男B:我不骗你，我跟你说别紧张

1 / 4 男B:到了，你就在这个凳子上坐着知道吧，我在那棵树后面躲着，我帮你说话，放心，别紧张

结巴男A：那你不...不能走啊

男B:我不.....哎呀妈呀，我都结巴了，我不走

结巴男A：好

男B:坐坐坐

女B:哎呀，娜娜，你快点，你别耽误时间，快迟到了

结巴女A：不....不 ....不行啊

女B:怎么不行了嘛

结巴女A：我....我....怕人家....啊人家知道我....是个结巴

女B:哎呀，咱们不是说好了吗？你在前面对口型，我在后面帮你说，咱们今天生米煮成熟饭，先搞定他再说，人家都来了，你快点，快点

男B:哎！三毛

男B:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵

女B：你好

男B:你好（说罢拿起凳子又重重地放下去）坐！

（女方坐下后，三毛也跟着坐下，女方站起，三毛随凳子摔倒在地）

女B：对不起，对不起

男B:没关系，没关系 （拿起凳子又重重地放下去）坐！

女B：对不起，我来晚了，让你久等了

男B:没关系，男人嘛，就应该等，呵呵呵呵呵呵呵，我的名字叫三毛

女B：我的名字叫娜娜

男B:娜娜，你的名字真好听，像诗一样美，呵呵呵呵呵呵呵呵

女B：你还会作诗呀

男B:当然了，还经常发表呢，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，娜娜，要不给你作首诗吧

女B：好，好的

男B:你听好了

男B:抒发感情

（三毛长“嗯”一声, 然后结巴男A放了2个屁) 男B：啊！（接着男女结巴和凳子都倒了，然后结巴男A把凳子放好）

男B: （拿起凳子又重重地放下去）坐！

男B:你听好了，在蓝蓝的大海上，飞着两只大~~的海鸥，一只是你，一只是我，我们两漫步在黄昏的沙滩上，静静地看着夕阳落下，我们两躺在柔软的沙滩，你听到我的心跳，我闻到你的芳香，你静静地躺在我温暖的怀抱

2 / 4 女B:干嘛呀你

乞丐：我没干嘛，我以为你会给我

女B:我没钱

乞丐：我不是说向你要钱的

乞丐：你看我生来一身福相，一看就是个有钱人

男B:娜娜，你觉得两个人在一起什么才是最重要的

女B：我觉得真心相爱最重要

男B:那我有个朋友，他人很好就是有个毛病，说话是个结巴，他说话时这样的

男B:三毛！说话！你神经病啊，结巴说话自己说

结巴男A：我为你演唱一.......一首歌.，歌的名字叫....潇洒?.. 男B:走一回

结巴男A：潇洒走......潇洒走......走潇洒......潇洒走.......走走走........我的乖乖，走.....走不出去了....你看看

女B:嘻~~~~~~~~~我也有个朋友，她人也很好，也有个毛病，说话也是个结巴，她说话是这样的

女B:娜娜，你自己说

结巴女A：啊

女B:你自己说，你快点，自己说，我不理你啦

结巴女A：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，那......那......那我也为为为为....为你演唱，一首歌，歌....歌的名字叫......叫....雾里......(男B说：看花)，雾里看....看......看雾里......雾里云里.......云里雾里看......看呜呜~~~~~~看不清楚啊 男B:哎，小美啊！

女B:丁丁，你怎么也在这啊

男B:我朋友是个结巴，我带他来相亲的

女B:这是我朋友，也是个结巴，我也是领他来找对象的

女B:那他们两? 男B:我跟你说等一下咱们捉弄一下他们两，听我的 女B:好，听你的

男B:呵呵呵呵呵呵呵呵~~~娜娜，其实，当我第一眼看到你的时候，我就深深地喜欢上你，这也许就是人们所说的缘分吧

男B:如果你愿意，我愿陪你到天涯道海角

女B:如果你愿意，我愿陪你到海枯到石烂

男B:哦！亲爱的

女B:哦！亲爱的

男B：（深情的说）哦！亲爱的

女B:（深情的说）哦！亲爱的

3 / 4 （两人均被吓到，起身各自寻找自己的朋友）

结巴女A：嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿~~~坐！

结巴女A：你.....你.....你学你朋友....学.....学得挺像的嘛！

结巴男A：你.....你......你也学得不错嘛！

结巴女A：我....我喜欢.....这样讲话

结巴男A：那....那我们以后.....就这样讲话

结巴女A：好

结巴男A：娜娜，其实.....我.....我一看到你....我....我就喜欢你....你的波....你的波波..... 结巴女A：干嘛呀

结巴男A：你的波? 结巴女A：干嘛呀

结巴男A：你脚上穿的这个波鞋啊

结巴女A：其....其实你，你的那个毛，你的那个毛毛.....毛毛...你的那个毛线衣也挺好看的嘛

结巴男A：那....那你的那个动...你的那个动....你那个动动，你的动作好优美哦

结巴女A：谢谢，那那，我问你啊，你....你的那个机，你的那个机，你的那个机机，你的手机号码是多少啊

结巴男A：那你的那个B....你的那个B.....你的那个BB....你的BB机号码是多少啊

结巴女A：对....对不起....我....我没有B....B....BP机啊，那你要真....真喜欢我....那我们....现在就搞.....搞....搞.....搞对象

结巴男A：我的乖乖，老子吓....吓鸟的了，以为一见面就搞....搞.....如果你要和我....搞对象，那我们两现在就通....就通....就通通....就通.. 结巴女A：不....不...不行啊

结巴男A：通知我爸爸妈妈去啊

结巴女A：好的

结巴男A：那，那还不走

结巴男A：小，小品演完了，还，还不鼓掌啊

4 / 4

小品台词相亲

男：哎呀，太难看了！

女：（生气地：）他说我难看！

男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！

男：多好的驴啊！

（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）

男：哎吆，我的妈呀

女：谁是你妈呀？我有那么老吗？

男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）

女：啊，对不起，实在对不起！

男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）

女：（惊喜地点头）对，是我！

男：你是——什么来着？

女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。

男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。

女：（刚要坐）

男：等一等！

女：（吓一跳）

男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！

女：（会心一笑）您就是——

男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——

女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。

女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——

男：这不念刘嘛。

女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）

男：立刀不是刀吗？

女：没这么写的！

男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——

女：叫刘四儿——

男：我的吗呀，你咋知道的？

女：刚才介绍过了。

男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！

女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！

男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！

女：这还用说吗？

男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！

本人性别：男——

女：这个也不用说。

男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”

女：（笑）我知道你是男的——

男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。

女：你家是贫农？

男：啊，不，是富农！

女：你家是富农？

男：不，是地主。

女：地主？

男：不是地主，是汉奸——

女：汉奸？

男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。

女：什么道理？

男：为什么男人都带这个东西！

女：为什么？

男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！

女：笑

男：我的理想——我的理想是当一名工程师！

女：好啊，搞什么工程？

男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！

女：神州七号早上天了！

男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！女：为什么去非洲呢？

男：冬天去非洲——暖和！

女：那夏天应该去南极洲！

男：为什么？

女：夏天——那里凉快！

男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。

女：你的住房太热？多大平方的呀？

男：三亩地儿的空间。

女：啊这么大？

男：小了住不开啊，八十多头呢？

女：啊？

男：啊，我是养猪专业户。养猪的。

女：原来如此。听说你三十了？

男：是的。

女：那咋才找对象呢？

男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！

女：困难到什么程度？

男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。

女：为什么呢？

男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

女：怎么样？

男：它就撑的钻不进老鼠洞了！

女：差距也太大了！

男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！

女：你要求啥条件啊？

男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。

女：多高啊？

男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！女：啥学历啊？

男：最起码——小学毕业的！

女：这还高啊？

男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——

女：咋回答的？

男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！

女：闹了半天是假的！

男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——女：啥？还有假人儿？

男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女：咋骗的？

男：找了个女朋友——是男人儿！

女：女朋友是男人儿？有这样的事？

男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！女：（笑）

男：所以我就得出了一个结论：

女：
什么结论？

男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！

女：这话倒很经典！

男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）

女：等一等——

男：啥事啊

《相

亲》

A：丈母娘

B：女儿

Ｃ、D：相亲者

Ａ：大伙说说现在的年轻人找个合适的对象咋就这么困难了。唉，时代不同咯，我女儿今年不到２４岁，都相亲１８回啦，居然没相中一个。--------你到是快点啊，默默唧唧的，一点都不像你老娘我。

Ｂ：哎呀，妈你就别去了吗，你去了我会害羞的。

Ａ：不行，你的幸福就是我们老两口最大的幸福，为了能找一个好姑爷。这次老娘我得亲自出马。（道具：扫把、环卫服）说好啦，我们保持通话，不过我这一关你就别再露面了啦。

Ｂ：好吧，我听您的就行了。

Ｃ：（道具：手持鲜花着急上场，看表）还好，今天来的还算及时，离约定时间还有１０分钟了。我这人啥都好，就是没有时间观念，搞得前面几次约会连女方长什么样都不知道。（道具：拿出纸巾檫椅子，然后随手丢掉）。妈的，这女的肯定没啥品味，第一次约会竟然选了这么一个破公园。哎、、哎，过来把这垃圾扫掉，然后拜托你去其他地方吧，。。。。

Ａ：ＰＡＳＳ啦！

Ｃ：什么，怕死，你是说我吗？告诉你，知道乌苏市谁混的最刁吗？ Ａ：不知道，

Ｃ：、、是我大哥，我都混了２０年啦。好了、、好了，扫完赶快走。。。

Ａ：小伙子你是不是在等人啊？ Ｃ：不管你事赶快走人。

Ａ：刚前面有个女的让我告诉你一声，叫你别等了，她有急事先走啦，

Ｃ：什么素质吗，也不说一声（拿出手机打电话，对不起你拨打的电话正在通话中）。再次拨打。。。妈的，放我鸽子。（鲜花一丢离场）

Ａ：哎。。。小伙子你的花， Ｃ：送给你啦。

Ａ：你说现在年轻人都什么素质吗？，，， 转折点：

Ｄ：俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，好女不嫁地质郎。看我都２７－８的人了，至今还是单身贵族，因为我们工作的特殊性，一年中最美好的季节我们都在野外一线，与大山、与茫茫戈壁为伍，为了七队的经济发展默默奉献着自己的青春。为了解决个人问题，我也参加了好几次由大队团委和工会联合举办的找女朋友联谊会（联谊会），但都没有一个看上我的。领导还是蛮关心我们的嘛，这不又给我介绍对象来相亲了。我们的口号是：名花虽有主，锒头更无情，只要锒头舞的好，不怕墙角挖不倒，也不打听打听我们是干什么工作的，嚎。。。。我就不信找个对象比找矿还难。这次相亲我志在必得，不成功，变成仁。（背着地质包、手提两瓶绿茶）拿出纸巾搽干净凳子，纸巾装在地质包里面，电话响。。（假装接电话）喂，妈，我已经到公园了，那女孩还没来，好。。。好，知道了，为了您二老的幸福，太随便的女孩子我是不会找的，你就放心吧，妈时间快到了，等我好消息。拜拜！！（由于过分的紧张，显得坐立不安，扫地大妈接扫地主动过来与Ｄ答话）

A：小伙子麻烦让一让。

D：谢谢阿姨。

Ａ：怎么一个人出来逛公园啊， Ｄ：阿姨，我在等人， Ａ：是来约会的吧。

D：呵呵，是的。

A;看你有点紧张的样子就知道你是第一次约会。（这小伙子不错，准备闪亮登场） A：小伙子祝你成功啊， D：谢谢，阿姨！ B：上场。。。。。。。。。。。。

你好！请问你是。。。吗？ D：我是。。。你是。。。吧！见到你我很冲动（激动）。。。很高兴见到你。。。我是一名地质工作者，

B：看出来啦，我爸爸就是用你们这种包背衣服回来让我妈洗的。

D：（显得尴尬）哦，太着急想见到你了，都忘记放包啦， （惊讶的问）叔叔也是地质工作者吗？（心想完了，遇到同行了，这次肯定又没戏啦）

B：是的，我的爸爸是一个伟大的人，他为了给国家寻找宝藏，一年四季大半年时间风餐露宿在野外，偶尔回趟家他也不会闲着，总是忙里忙外的照顾我们母女。

D：叔叔是我学习的榜样，我一定把叔叔排在沙滩上。

B：你们野外工作辛苦不？

D：不辛苦，现在单位效益好多啦，以前我们出去干活都坐11路车去，现在都是专车接送。一线职工生活条提高了很多，我们单位有些地方施工的同志都住上寝车啦，就带空调那种。

Ｂ，那就好，安全吗？

Ｄ：安全，绝对安全，现在单位可重视安全教育啦，大会、小会，会会不离安全，再说生产大忙季节领导每个月都会到一线检查慰问我们，你说能不安全吗？

Ｂ：那我就放心啦！经常听我妈说：嫁给地质工作者是她这一生的骄傲，我也觉得。谁说好女不嫁地质郎，我非地质郎不嫁。

Ｄ：
哦，是吗！（显得惊讶）要是在场的每位女士都像你一样开明就好啦。

想吃什么，中午我请你吃饭吧？ B：好啊，随便吃点什么都行。

D：我请你吃拌面吧。。。齐台拌面很好吃的。。

B：好啊，我最喜欢吃拌面啦！。。。。。（牵手离场）

---完---

留有悬念！！！！！！！！

导语：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，下面由小编为您整理出的小品相亲幽默台词内容，一起来看看吧。

小品相亲幽默台词

1人物：

1、傻哥—张得俗：25岁。咪咪眼，八字胡，红鼻子，翘嘴巴，简巴啷。

2、老妈：60岁。衣着朴素，背有点陀。

3、媒婆：60多岁。穿着宝贵，人富态。

4、姑娘—卜美丽：28岁。眼睛很大，叉嘴巴，满脸麻子，塌鼻子，要胖。

傻哥（走路摇摆，身穿新衣，打歪领带，高兴地出场）：（白）我是张得俗，不是长得俗，今年二十五，读书不得行，小学六年望天书，老汉死得早，我和老妈一起住。住的老房子，日子不算苦。有个媒婆给我做媒，今天去相亲，看媳妇。谈婆娘，好安逸哟。还早，我去买颗棒棒糖到（下场）。

老妈（匆忙地高兴地上场）：（快板）今好范文版权所有天儿子相亲，我心头好舒服。眼看娃儿已成人，我就盼到找媳妇，平时捡点垃圾卖，我的心头有哈数。（白）原先讲了几个没干成，都说儿子长得不好看，又说我家不富裕。我省吃俭用为儿子，银行存了二万五，等到媳妇进我屋头，我再取出来修下房子，买点家俱，象模象样地办上几桌。今天到茶馆去看媳妇，我心头象吃了糖一样。娃儿走得快，一会儿就不见影子了，（喊）张得俗，娃儿。（下）

傻哥（吃着棒棒糖，拿着娃娃书上）：（白）棒棒糖，好好吃，娃娃书，好好看哟。晓得那个姑娘漂不漂亮喔，我慢点讲个故事给她听，讲那个乌龟和兔子赛跑的故事，她肯定喜欢。（突然地）哎呀，尿涨了，上个厕所到。（一下躬进女厕所）。

（话筒下边喊，惊慌地叫）来人啊，抓流氓。

傻哥（提着裤子跑出来）：（白）妈哟，倒霉，才屙一半尿。（回头看）（惊异地白）女厕所，方向搞错了。

老妈（匆忙地上）：到处找你，你在做啥子，硬是个傻娃儿，快走（揪起耳朵下）。

媒婆（得意地上）：（快板）做媒做了几十年，男女相亲我搭线，只要男人和女人，管它条件不条件。只要两个谈成了，啷凯都要把毛旋，（白）今天这对倒班配，一个瘟神一个大仙，光从外表看就是一对，我就等到收钱钱。茶馆，笼了，坐会儿到。（坐下，东张西望）。

姑娘（头上带花，忧心匆匆）（快板）我叫卜美丽，今年二十八，茶馆去相亲，周身在打架。（白）晓得对方是啷凯个人哟，妈妈要和我一起来，我说，等我看了到。原先别个给我介绍了二十多个，个个都看不上我，说我长得不好看。为容貌，我也好心酸哟。要是有钱，我去整下容，也不怕别人东说西说的。（进茶馆，白）娘娘，我们都到了，那个人啷凯还不来哟。（坐下，期待地等）。

媒婆（向外看）：（白）等会儿到，我说的九点钟，（看表）就要到了。

傻哥（匆忙地上）（白）刚才屙尿，差点被逮到起。（老妈紧跟上，喊）娃儿，茶馆到了都嘛。快进去，记到，头上带花那个，旁边有个老太婆。

傻哥：（进茶馆，东盯西看）（白）带花的，老太婆，没得。（突然地）啊呀，那个女的带花，好丑哟。

老妈：（进，媒婆上前指点双好范文版权所有方）

姑娘：（惊讶地白）：他呀，嫩凯个样儿，比心中的白马王子差远了。

傻哥：（喊出声）老妈，她好丑哟，我不干。

姑娘：（气愤地跑下台，白）容貌本是父母生，不干不干就不干。

媒婆（喊）美丽，美丽，不要跑。

傻哥：（白）美丽个铲铲。

媒婆：（指着傻哥），你这个傻巴儿，我再也不给你做媒了。（追卜美丽，下台）。

老妈（两手一摊）喔喝，这下子，又完个了。

傻哥：（很突然回个神）老妈，我要点钱----吃面。

（谢幕下场，完）

小品相亲幽默台词

2时间：现代

地点：公园

人物：男青年（30岁）

女青年（28岁）

（幕启：男边上场边唱）没有花香，没有树高，我是一棵被人冷落的小草，又是寂寞又是烦恼，你说我的心情它呀怎么能够好！

（白）小伙儿今年三十整，媳妇问题还是零，没媳妇的日子不好过：洗衣做饭不用说，晚上还——没人暖被窝！俗话说的好：花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我呀迫切地渴望能有个媳妇。多亏好心媒婆儿来撮合，说有个姑娘挺不错，说啥也得试一下。这不今儿个约好公园见个面，第一次开始地下工作！接头暗号，看《XX晚报》！（坐排椅上看报）。

（女挎包上场白：）姑娘今年二十八，一朵鲜花要耷拉。今天来相亲，心里是七上又八下。为啥？因为我这长相跟实际年龄有一定偏差，不知道的还以为我是三十八。不行还得再收拾一下。（拿出小镜子，做涂脂抹粉状）“当户理红妆，对镜贴花黄”化妆和不化妆的效果就是不一样，还别说我这一收拾呀，还真有点七仙女下凡的模样！（自语）接头暗号看《XX晚报》。

（女做找人的动作）

（男脸贴在报纸上，女凑上去看，男移报纸女跟着动）

男：哎呀，太难看了！

女：（生气地：）他说我难看！

男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！

（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！

男：多好的驴啊！

（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）

男：哎吆，我的妈呀

女：谁是你妈呀？我有那么老吗？

男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）

女：啊，对不起，实在对不起！

男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）

女：（惊喜地点头）对，是我！

男：你是——什么来着？

女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。

男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。

女：（刚要坐）

男：等一等！

女：（吓一跳）

男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！

女：（会心一笑）您就是——

男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——

女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！

男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。

女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——

男：这不念刘嘛。

女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）

男：立刀不是刀吗？

女：没这么写的！

男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——

女：叫刘四儿——

男：我的吗呀，你咋知道的？

女：刚才介绍过了。

男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！

女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！

男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！

女：这还用说吗？

男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！

本人性别：男——

女：这个也不用说。

男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”

女：（笑）我知道你是男的——

男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。

女：你家是贫农？

男：啊，不，是富农！

女：你家是富农？

男：不，是地主。

女：地主？

男：不是地主，是汉奸——

女：汉奸？

男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。

女：什么道理？

男：为什么男人都带这个东西！

女：为什么？

男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！

女：笑

男：我的理想——我的理想是当一名工程师！

女：好啊，搞什么工程？

男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！

女：神州七号早上天了！

男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！

女：为什么去非洲呢？

男：冬天去非洲——暖和！

女：那夏天应该去南极洲！

男：为什么？

女：夏天——那里凉快！

男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。

女：你的住房太热？多大平方的呀？

男：三亩地儿的空间。

女：啊这么大？

男：小了住不开啊，八十多头呢？

女：啊？

男：啊，我是养猪专业户。养猪的。

女：原来如此。听说你三十了？

男：是的。

女：那咋才找对象呢？

男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！

女：困难到什么程度？

男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。

女：为什么呢？

男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

女：怎么样？

男：它就撑的钻不进老鼠洞了！

女：差距也太大了！

男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！

女：你要求啥条件啊？

男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。

女：多高啊？

男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！

女：啥学历啊？

男：最起码——小学毕业的！

女：这还高啊？

男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——

女：咋回答的？

男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！

女：闹了半天是假的！

男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——

女：啥？还有假人儿？

男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女：咋骗的？

男：找了个女朋友——是男人儿！

女：女朋友是男人儿？有这样的事？

男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！

女：（笑）

男：所以我就得出了一个结论：

女：
什么结论？

男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！

女：这话倒很经典！

男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）

女：等一等——

男：啥事啊

女：让我瞧瞧去。

男：瞧啥啊，你还会给老母猪看病啊？

女：（自豪地）那当然，不瞒你说本姑娘是学兽医的！刚才没好意思说，现在看来专业还挺对口的！走！

男：哎呀，我的妈呀，太好了！走！

（剧终）

赵海燕：干啥去了，大早上起来啊？

赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。

赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。

赵海燕：坐着嘎哈啊，出去溜达溜达去呗。

赵本山：你老支唤我出去干啥啊，有事啊？

赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这房子。

赵本山：干啥啊。

赵海燕：猜还猜不出来吗？

赵本山：又要相亲啊？

赵海燕：对了。

赵本山：你怎么一到年根儿底就扯这事呢，谁啊这是？

赵海燕：不是我相亲，我新认识一个老姐们。

赵本山：你老姐们给谁相亲啊？

赵海燕：给老姐们找一个对象。

赵本山：找对象上她那儿去啊，上这儿来干啥？

赵海燕：正理呢，都上男方家相亲去，关键男方那房子不行，一千多米的住不了人。

赵本山：又是那小宋是不。

赵海燕：你还挺聪明的，猜对了。

赵本山：不你怎么老惦着他呢，他去年来相亲了，从六楼跳下去，怎没摔死他又回来了又？

赵海燕：我啊，想给他介绍个对象的原因是什么呢，他不是你情敌吗，把他安排出去，你不就放心了吗，要我一出去扭秧歌就说我。

赵本山：你真能把他夸成那样了，还我情敌，咱俩这不一直是这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，这不是吗，那啥我不出去不行啊？

赵海燕：你不出去不好，那你要实在不出去可也行，那个女得先到，你帮着接待一下。

赵本山：我咋接待啊？

赵海燕：说好话，夸小宋！

赵本山：啊，夸他一米七的大个，那张脸白白净净，双眼爆皮，上帝啊！我们又撒谎了。

赵海燕：你那是说话呢么？

赵本山：那我夸他啥，你说说，咋夸。

赵海燕：夸优点呗。

赵本山：他有吗？

赵海燕：会扭秧歌吧？会体贴人吧？积极向上，乐观主义精神，就人家内笑声，你有吗？

赵本山：你上精神病院听去，到那都是。

赵海燕：夸他

赵本山：行我夸，咱们把小宋送走就是咱们共同的心愿呗？是不是。

赵海燕：行了，屋里收拾干干净净的，够埋汰的。我接人去啊，给屋里收拾收拾！

赵本山：行，我就是该他的，这一天天得瑟的。

孙立荣：这是海燕家吗？

赵本山：啊？啊，来了！

孙立荣：你好！

赵本山：你是相亲的吧？坐啊。

孙立荣：海燕呢？

赵本山：刚出去你们没迎着吗？

孙立荣：真有意思还躲出去了。

赵本山：坐下吧，坐那儿没事，我给你放这吧行不（拿起孙立荣的衣服）？你跟海燕怎么认识的？

1

孙立荣：我俩在合唱团认识的，海燕总是教我扭秧歌，我就合计呢，这秧歌我扭不扭呢，你说呢？

赵本山：我跟你说千万别扭，那玩意儿容易受伤。

孙立荣：那受啥伤啊？我也不踩高跷？也崴不着我。

赵本山：他不是踩高跷摔伤，我这是情伤。我因为扭秧歌伤完了都。

孙立荣：那因为啥啊？

赵本山：别唠了，海燕跟你介绍没介绍这边的情况啊？

孙立荣：没咋细介绍，还介绍啥？都明摆着的么。

赵本山：他这个个头你不挑吧？

孙立荣：个头没问题。

赵本山：来你站起来，我看你能有多高，

孙立荣：大哥真直接，一见面就比个头，那比吧。

赵本山：那站起来吧！我量一下。

（赵用手从孙头上比划到自己胸前的高度）

赵本山：哎呀，他得一个增高垫加八个鞋垫。

孙立荣：不用加鞋垫，个头啊，不是问题。

赵本山：个头不是问题,黑点行不？

孙立荣：黑显得结实，白显得健康。

赵本山：那没有房子怎么办啊？

孙立荣：房子没事啊，房子我有，我现在一个人，（停顿些许）我住一百多平米的房子呢。

赵本山：那你这条件，黑也不是问题，个小也不是问题，这等于没问题了，这事我就能跟他定了。

孙立荣：大哥那你看你呢？

赵本山：那行了，我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。

【赵海燕、宋小宝上】

赵海燕：小宋啊小宋，你个完蛋的玩意儿，到家门口了，咋还打退堂了呢。走啊。

宋小宝：海燕呐，你说我这心啊咣咣的这个跳啊，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。

赵海燕：多完蛋，你怕啥，就相亲，成不成拉倒呗，那女的也不吃你！

宋小宝：我不怕内（那）女的，我怕你内（那）表哥！

赵海燕：怕他干啥啊。

宋小宝：他还在里屋住那？

赵海燕：对啊。

宋小宝：唉，海燕，你能不能想个招把他整走，我和内（那）女的单聊行不？

赵海燕：你能不能不那么多事啊，你表哥都挺好的，人家都帮你说好话呢。

宋小宝：哎儿妈呀，那样儿啊？

赵海燕：别磨叽了，赶快进来。我回来啦！

赵本山：哎呀，来了啊！这是谁啊？

宋小宝：我啊！

赵本山：啊？

赵海燕：是小宋啊。

赵本山：咋还带个眼镜呢，眼睛坏了啊？

宋小宝：不是，这不海燕告诉我吗，带个眼镜不显得有文凭吗。

赵本山：呵呵，这多少度啊，伊买呀，你这没镜片啊！

宋小宝：看你怎么老揭我老底！

赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。

赵海燕：来了？

赵海燕：唠的咋样？

2

赵本山：我都铺平定稳了。

赵海燕：那儿个，丽荣啊！

孙立荣：呀，燕啊，你回来了啊，你躲出去干啥啊。这谁啊？

宋小宝：你好，我自我介绍一下我，我呢，跟海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，海燕你说我这最近怎么还添毛病了呢，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿那么看啊，最近啊就迷上那三国了，你说里面的唐僧啊把我气得，就不让孙悟空去打那个白骨精，要我说里面最招人稀罕的还得说内（那）个八戒，你说要把内（那）八戒，整咱们秧歌队，那得老火了！你说是不是海燕啊，哈哈哈哈哈（抽笑）。。。

赵本山：拉倒吧，拉倒吧„„你这看的啥书啊？看串了咋地啊！看小人书那？

赵海燕：看书看杂了！

宋小宝：没有，是气人啊！

赵本山：告诉你哈，跟她好好唠，行不行？

赵海燕：内（那）什么„„丽荣啊，你在这屋唠。（朝赵本山）你上内（那）屋去！

孙立荣：燕儿啊，有啥事当面聊呗！

赵海燕：不了，你俩先唠！我跟他先唠会儿，唠吧！

赵本山：哎呦妈呀，一年没上这屋来了！

宋小宝：怎么称呼你？

孙立荣：你管我叫丽荣！

宋小宝：蓉儿啊„„我是你靖哥哥！

赵本山：你咋还改姓了呢？

宋小宝：宋哥哥！哈哈哈哈（抽笑）„„

孙立荣：你这么有意思呢，呵呵呵„„

宋小宝：开个玩笑，开个玩笑。来，让我端详端详„„哎呀，大哥！

赵本山：啊？

宋小宝：你们发现没？

赵本山：你拿花干啥啊。怎么滴了？

宋小宝：你们发现没？你瞅瞅她长得，真有福啊！你看看！哎呀，天庭饱满，地阁方圆，眉清目秀，双眼爆皮啊。

孙立荣：这两天让风吹的，啥也没擦。

宋小宝：不用擦，一脸的忘（旺）夫相„„你老头死多少年了？

赵本山：你这旺夫相怎么还死多少年了？你这是啥啊？

宋小宝：表哥我说的内（那）个旺吧，是忘了的“忘”，忘记丈夫内（那）个“忘”，呵呵呵呵。。

赵本山：忘记啊？

孙立荣：还挺有意思，那行„„老头啊，没了！好几年了啊。

宋小宝：那旺夫相死老头，我得给他看看手相。

孙立荣：海燕啊，你看你，介绍对象就介绍对象呗，还找个算命的干啥啊？

赵海燕：哎呀，妹子，你理解差了，他可不是算命的，那啥，他把就是懂得多，知识渊博，看的还准呢！看看行。

宋小宝：（插话）会的杂

宋小宝：哎我的天啊，你瞅瞅。（拉过赵海燕的手，看手相）

赵本山：下手了，

宋小宝：这就是你得爱情线啊，在三十左右岁折地，证明你老头是三十左右岁没地，到四十六七岁接上地，你今年也就四十六七岁啊。

孙立荣：四十六。

宋小宝：再瞅瞅！哈哈哈哈„„（笑抽）咱俩的命啊，特别和！你看看哈，你是水命，我是木命，船底木命，就不怕你的水来泡，但你这水也别太大，别把我冲内（那）屋去，内屋大哥是火命，再把我烧了，你说招笑不招笑，哈哈哈哈（抽笑）„„

3

赵本山：哈哈哈哈„„来这花，这花给你呢，你拿着！你去年来不信星座吗？这咋又算上命了呢？

宋小宝：哎呦我的天啊，那是去年，去年信星座，今年信五行（háng）。

孙立荣：那是五行（xíng）。

宋小宝：（拍手）你说行就行！（大笑„„）听你的，金木水火土，六十年一轮回。金克木、木克土，土克水，水克火„„

赵本山：你克我！

宋小宝：八响，咱俩又不是两口子，怎么能克上你呢，你啥命？

赵本山：我苦命！

孙立荣：你看，你土命我木命。大哥，你生我！

赵本山：哎呀我的妈呀，我得跟啥人能生出你这黑玩意儿来？真是„„

赵海燕：小宋啊，去上内（那）屋跟你大哥聊一会去，妹子人儿挺好的？

宋小宝：挺好的。

赵本山：各方面都同意呀？

孙立荣：挺好。

赵本山：没嫌黑，是吧？

孙立荣：挺白的。

宋小宝：你说的是牙吧？那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着：那年有一天下晚儿黑，没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下的看见个女的，我就冲他呲牙这么一笑，那女的看着我末身儿就跑啊，边跑边喊啊，哎呀我的妈呀，见鬼啦！谁的牙成精，自己飘出来啦！那往后啊五经半夜我就不出门，出门我就怕吓着人。哈哈哈哈哈（抽笑）。。。。

赵海燕：小宋啊，快过去！

赵本山：拉倒吧你呀，你别这么整，我跟你说哈，这个女人你要掌握住，你没看吗？特别有修养，有文化，明白吗？你呀，不能这样，你得练练谈吐，不能光吐痰！提高一下文化素质，这样吧，我教你一首诗，多看书嘛！你不说你看书吗，这是高尔基的诗。

宋小宝：高尔基是哪个秧歌队的？

赵本山：苏联秧歌队的！

宋小宝：参加过比赛没？

赵本山：参加过。

宋小宝：高尔基是谁？

赵本山：高尔夫是他大哥。

宋小宝：高尔夫又是谁呢？

赵本山：高尔夫像你，我一竿子给你悠出去！怎么什么都不懂，那是个诗人、作家！

宋小宝：大哥，因为个文化还跟我急了呢？！

赵本山：这文化，没文化该多可怕。

赵本山：来，你把这首诗，这是高尔基的《海燕》，来！

宋小宝：大哥你给我打个样。

赵本山：一会啊，我教教你，朗诵诗啊，你得有底气，胸腔共鸣，口腔共鸣，脑腔共鸣，好几个共鸣放一起，明白吗？

宋小宝：啊„„

赵本山：（朗诵）啊！！！

孙立荣：怎么回事？

赵海燕：要比赛了，训练呢。

赵本山：在苍茫的大海上，乌云„„（停住）

宋小宝：狂风！

赵本山：（笑）还认字那？狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有一只海燕在高傲的飞„„（拉长音）„„翔！

宋小宝：哎呦我的天。

4

赵海燕：你干啥啊，你说这屋老姐俩唠嗑，这一声声的老招呼我，干啥啊？还说我高傲？

赵本山：跟你有啥关系啊？跟你做邻居也真遭罪，咋都这没文化呢！诗，记住没？（朝宋小宝）最关键的是，第一句要喊出去！（朝赵海燕）没事，我让他练练文化，没事挺有文化的！（朝宋小宝）你去吧，去展示一下！

宋小宝：（走到孙身边，大声喊）啊！„„

赵海燕：（惊恐）妹子。

宋小宝：大哥，你看把大妹子吓的，一激灵（发抖的意思）！

【赵本山偷乐】

孙立荣：嘎哈玩意儿给我吓一跳，我没有准备。你念的这是啥玩意儿啊！？

宋小宝：别害怕，我给你念一首高尔夫的诗！

赵本山：基！

宋小宝：高尔夫的基！

赵本山：高尔基的夫„„（无奈）诗！！

宋小宝：诗！

赵本山：念念念！

宋小宝：啊，在苍途（昌图）的„„

赵本山：哎呀„„你这一会到四平了，去铁岭咋的？ „„苍茫！

宋小宝：苍„„茫！

赵本山：对！

宋小宝：在苍茫的大海上„„狂风（拉长音）卷集着乌云；
在乌云和大海之间，有个海燕，在给我们牵线，让我们在这儿见面，来这儿黄昏恋„„哎呀妈呀大哥啊，你这是整啥啊！哈哈哈哈（抽笑）。。。

孙立荣：怎么这么有意思小宋。

宋小宝：我说大哥呀，你这不是拿鸭子上架滴嘛！

赵本山：什么玩意儿啊这是，一首好诗让你念这样！哎呀我的妈呀。

赵海燕：妹子，小宋这人可幽默呢，乐观主义总是这样，哈哈的！

赵本山：我说啊，有啥说的没？

宋小宝：没啥说的。

赵本山：没啥说的那就这么定了行不行？内（那）什么„„海燕借你这屋给整点饭行不，咱们喝点！

孙立荣：不吃饭了！

赵海燕：对了，搁这吃啥饭啊？这可不是我抠，俩人出去，边吃边聊，那多有情调啊！是不？

赵本山：（对宋小宝）要珍惜，啊！

赵海燕：妹子，改天秧歌队见，听你好消息，走吧！（转身对赵）你在你这屋待着不行过去。

孙立荣：大哥，咱们俩去哪儿吃去？

宋小宝：哪都行！

孙立蓉：你出来干啥啊？

宋小宝：你不是说好滴，咱俩出去单聊吗？

孙立蓉：那你命算完了吗？

宋小宝：恩那！

孙立蓉：那没你事了，你回去吧！（朝赵本山）大哥啊，走啊！

赵本山：我不去了。

宋小宝：你看你客气啥？

赵本山：没事你俩出去吧，我在家吃点得了。

宋小宝：哎呦我的天啊„„

孙立荣：咱们不是说好了嘛，这么大岁数了还客气什么，你就上我那儿住去能咋地。

5

宋小宝：海燕呐，我怎么蒙圈了呢！这女的到底是给谁介绍的啊？

赵海燕：赵老汉，你把手撒开！

赵本山：啊？

赵海燕：我让你把手撒开！！

赵本山：我说„„她攥的我。

赵海燕：妹子你嘎哈啊，你撒开，你嘎哈呢？赵老汉你啥意思啊？

赵本山：我啥意思啊。

赵海燕：我问你啥意思呢。

赵本山：你啥意思啊！！

赵海燕：我„„

赵本山：这不是明白的呢，你嫌我在外屋碍事吗？找一个女的，把我晃走了，你俩好在这过吗！这不明摆的事吗，谁还看不出来啊？

赵海燕：你说那话你是血口喷人。

赵本山：我怎么喷你了？

赵海燕：你丧良心不，我是那么说的么？

赵本山：你咋说的？

赵海燕：咱俩离婚了不假，没办法啊，没房子里外屋这么住着呢，你愿意相中谁找谁去，我从来没有挡那么过你，不带这么干的，给人家介绍对象，你给撬来了？

赵本山：怎么是我撬来的呢？！

赵海燕：你不撬怎么捞到你手来了呢？！

赵本山：这不你送到手了么！我咋知道啊？

孙立荣：我明白了„„燕儿啊，我整误会了！你给我介绍的对象„„是他啊？（指宋小宝）

宋小宝：可不咋的！

孙立荣：这个是你老伴？

赵海燕：对！

赵本山：我不是，俺俩是邻居，我一直搁外边住。

孙立荣：哎呀，燕啊，那可不是我说你啊。这么好的老头，你咋不珍惜呢。那这样吧，你俩离啦？

赵海燕：啊！

赵本山：早就离了。

孙立荣：大哥这样的，她不要你我要你，跟我去过，走！

赵海燕：你撒开。

孙立荣：你看你不要了吗。

赵海燕：赵老汉，我看你敢不敢走出这个屋。

赵本山：妹子我非常感谢你，今天就是一场误会，大哥没有那个福分！我这辈子就内贱皮子，这颗心就在这女人身上，就跟我这么晾着。咱俩也成不了，你呢„„（指宋小宝）这人挺好，你看你们能不能„„啊。。

孙立荣：大哥你看这么地，我瞅你挺可怜，我给你留个名片吧，以后受气上我那儿去，咱们俩成不了夫妻，我当哥哥养你，啊，拿着。

赵海燕：我给你保管。

赵本山：给我的名片！

【孙立荣发给赵海燕名片】

孙立荣：燕儿啊，这么的。

宋小宝：还有没？给我一个呗？

孙立荣：你去一边去吧！那个„„燕儿啊，我回去了，不管咋说我谢谢你！以后你再给我找老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系的那玩意儿别给我介绍。气死我了！

赵本山：妹子你这东西得拿。

孙立荣：叫海燕回头拿给我，不要了。

6

宋小宝：一会儿我给她捎回去吧！

赵海燕：我告诉你，赵老汉，你从今往后，干巴这屋成木乃伊也不能离开这屋！这姐们处的„„（转身对宋小宝）小宋啊，对不起了，又黄你一回 „„ 一年一回呀！

宋小宝：没事儿，我都习惯了！海燕呐，你可长点心吧，介绍对象都能介绍岔批了，我看你呜呜喳喳你一身能耐，你就不出息啊你啊！我告诉你海燕啊，这个克那个，那个克那个地，我看啊„„就是你克我，你瞅你那个损色（sǎi）【退场】

赵本山：（朗诵）在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕呐„„你可长点心吧！【退场】

7

小品台词（共5篇）

《相亲相爱一家人》教学设计（共2篇）

小品功夫台词（共7篇）

相亲派对主持词（共5篇）

相亲活动主持词（共8篇）